Caja de Pandora

Y no es casualidad, que cordero y matadero rimen, que la vida y la muerte sean tan opuestas pero en un corazón se mezclen. Debemos ver las cosas tal cual son. Debemos fundar nuestra propia escuela y ser alumnos de la vida para luego profesores de nuestros hijos. La vida profesional esta sobrecargada de competencia, el trabajo de sangre, sangre derramada por la gente que luchó por su libertad, y por necesidad tuvo que agacharse a un futuro triste y mediocre. Siento pleno asco de la sociedad moderna, con su tecno, su pop. Asco de su modelo capitalista tan acelerado, tan inmundo, tan voraz. Dolor por mis esperanzas caídas, fantasmas de ilusiones que se arrastran, que suplican clemencia y piedad a gritos.

Un hombre que vive preso de la justicia, del entorno, de su vida misma... ¿Puede acaso mirar por el rabillo de su ojo el rayo de luz que se manifiesta en el dulce campo de su ciudad? ¿No será un crimen prohibirle un respiro, adormecerlo y repetirle al oído que no tiene futuro? La elección de tumbarse o no es de cada uno pero, ¿si este humanoide perdió el espíritu de lucha? ¿Si ama más al dolor que al propio amor, a la ciudad antes que al campo o a la celda antes que a su patio? ¿No se necesita una pizca de actitud o tal vez de personalidad para debatir en los congresos del infinito?

La estética siempre estuvo fuertemente ligada al ocultamiento, notándose esto en todos los rubros. Desde el simple hecho del escondite de los cables en una instalación eléctrica hasta la idea de maquillar los errores. Si uno lo analiza crítica y detenidamente, hoy por hoy maquillar y ocultar son prácticamente sinonimos. La mujer busca ser más linda creyendo en la idea de la belleza absoluta. Ilusa, segura de que un polvo magico puede salvar su mañana, su tarde, o su noche.

Cierto día, el taxista me invitó a subir a su coche, no había tema de conversación, el aire se cortaba con tijera. Decidido a improvisar le conté fragmentos de mi pasado y poco a poco se fue diluyendo y descomprimiendo el ambiente. Luego, tomando más confianza saco de un portafolio algo peculiar, una jeringa lista para aplicar. Solo quedaba un sorbo y me lo ofreció. Como tantas otras veces no me negué para encajar no quedar como un desagradecido y con los ojos cerrados extendí el brazo. La droga y mi sangre se fundían en ese tango brillante. De a poco el vidrio se iba esmerilando, bebía el dulce éxtasis, disfrutaba el viaje sin saber que el regreso sería fatal. “Es fácil subir, lo difícil es bajar. Poco a poco te acostumbras, te adaptas, es un arte con técnicas y tácticas.” Me dejo en mi casa, y no pude dormir, imaginaba, volaba y gemía. Se hicieron las 6 de la mañana y me di cuenta de lo ocurrido. El viaje había terminado, la travesía había concluido.

El tipo palpa los bolsillos de su camisa, del pantalón y no encuentra la guita. Se quedó sin cigarrillos y necesita consumir otro atado. Va a la cocina, mira para aquí, mira para allá y al no ver a nadie a su alrededor mete la mano en la lata de las galletas, saca un sobre que parecía de marihuana pero sorprendido vio que estaba vacío. ¿La habían fumado? No. Allí guardaba el dinero y se lo habían arrebatado. ¿Y donde estaba? No sé decirlo con precisión, seguramente en las manos de algún kioskero o simplemente en el monedero de su hijo. Rápidamente tiró la lata al suelo y con los cachetes más rojos que un tomate robó de la cartera de su madre el dinero exacto para su compra. 

Furioso deseo me consumía. Malevolencia, frialdad y decadencia fluían a la par de mi sangre contaminando las venas. Al bailar mis labios, al cerrar mis ojos, al maquinar mi corazón STOP! ¿Acaso no es hora de despabilar? Sangrando la herida de lo que no fue retrocedo a la puerta y con las manos vacías me marcho. Matando el cerebro con imágenes esperanzadoras, optimistas y conformistas trato de pasar el tiempo, pero no llego al destino, caigo suavemente sobre los adoquines. Tan solo un rasguño, tiemblan mis manos pero no lo suficiente como para erizar mi sistema nervioso tomo el cigarro por su cola y lo enciendo. Me arrastro aspirando el humo intentando acortar camino pero es inútil, me quedé atascado, me toca dormir esa noche en la calle a la víspera de una luna llena que me ampare, de un Jesús urbano que me aconseje, de un perro que me escuche aunque no me entienda.

Lo que no sabés es que estoy detrás de la puerta vaivén, detrás de aquella que abriste con un dedo y cerraste con la mano. Observando por la mirilla te veo delirante y revolucionaria dispuesta a aferrarte al metro y a recortar dedos con ese cuchillo sin filo. Querida maestra de los años 40 te deseo buena suerte y hasta luego. Me recibo de pastor y vuelvo a la choza, si no te encuentro te espero, ten en cuenta que estoy dispuesto a jugar, con tapones de punta pero sin entrenar. Con zapatos gastados sin lustrar. En una postal te envío mis plegarias, estés donde estés, un sobre perfumado y un beso en la etiqueta. Que tu sombra te acompañe al viaje de tus sueños, al mejor papel de tus demonios, al teatro donde vayas a actuar, a la pasarela a la que vayas a desfilar.

La nieve congeló mi corazón y mis pómulos, el viento me alertó pero otra vez no quise escuchar. El hielo develó la sangre oculta entre mis dedos. No encontraba palabras que pudieran objetar la realidad. Dejé caer mi cuerpo brutalmente sobre la arena blanca, mi reloj las 12 marcó, el último latido de mi corazón. Sentía ya el alivio de aquel dulce  juicio final. Sentí a mi alma reanudar mi existencia. De haber sabido que mi agonía seguiría, hubiese preferido camuflarme con el terreno y ser abono de aquellas flores. Una gota helada, un suspiro me dio el impulso determinante. Fui al bosque sin razón, inconsciente buscaba el refugio, la contención de alguien que esté dispuesto a escucharme, a compartir mis locuras de forma inigualable. La montaña asomaba su nariz desde las alturas y el cielo la rozaba con su cabello. Acaso nunca te preguntaste ¿por qué el amor no es equivalente a la suerte? El misterio del corazón palpitando dolor no conoce primavera, ni la duración de su est...

Libertad! "Un pájaro enjaulado en primavera sabe poderosamente bien que hay algo para lo cual serviría, siente poderosamente bien que hay algo para hacer , pero no puede hacerlo. ¿Qué será? no lo recuerda bien: luego, tiene ideas vagas y se dice: "los demás hacen sus nidos y tienen sus pequeños y los crían"; y luego se golpea el cráneo contra los barrotes de la jaula. Y la jaula queda ahí y el pájaro está loco de dolor." "Ese es un holgazán", dice otro pájaro que pasa, "ese es una especie de rentista". Empero el prisionero vive y no muere, nada aparece por fuera de lo que le pasa adentro; está bien de salud, está más o menos alegre bajo los rayos del sol. Pero viene la estación de las migraciones. Ataque de melancolía. "Sin embargo - dicen los niños que lo cuidan en su jaula -, tiene todo lo que necesita". Pero él sigue mirando, afuera, el cielo hinchado, cargado de tormenta, y siente, dentro de sí, rebelión contra la...

"Es un poeta, un hombre que escribe versos maravillosos, inspirado en el amor que siente por su mujer, en la suavidad de su pelo, en la angulosidad de sus rasgos únicos, en la profundidad de su mirada, en la belleza de sus ojos" Ella armó las valijas y se fue, la miró desde el balcón. Tomando coca-cola, fumando un cigarrillo, haciendo lo posible para guardar la lágrima en el bolsillo. Se sentó frente al monitor pensando en qué iba a hacer ahora, buscó el cenicero ya que no quería quemar su alfombra, la que ella había comprado, se vistió y salió al bar, al encuentro con la rosa más entregada de la noche. Alguien tenía que tapar sus agujeros, alguien tenía que rellenar el muro, y cuando ese alguien es cualquiera todo carece de importancia, no importan ropas, edades, y menos la moral. Con buenos modales la arrastró levemente hacia su casa, a su cama más específicamente, la desnudó, la envolvió en sábanas tibias y se desveló con ella. Su sed se marchó pero algo no ce...

Antes era un iluso, ahora estoy sin trabajo. ¡Como cambia uno de profesión en tan poco tiempo! Corro al bar, cantinera sírvame algo de esa gran bodega. Me preparó un brebaje, algo especial de su coctelera, las mejores gotitas del dulce licor envueltas de esa felicidad implícita. Acomodando mi silla, me acerqué a la mesa tan sólida, respiré profundo y bebí. Plegarias y suspiros adornaban el aire tan velozmente, guirnaldas se multiplicaban ante mis ojos, era tarde, había entrado en trance. Aturdido, distraído me dejé caer sobre mi lecho, los problemas me azotarán mañana, el día me atacará pronto.

Cuando uno deja a la mente volar y navegar libre por los mares de la incoherencia pasa lo siguiente: Hombre que espanta el humo del cigarro de ayer. Una mirada cruel de la mujer de la esquina, el viejo maldice al joven que lo acaba de pisar. La lluvia que espera mojar, y otra vez salto la cuerda, vuelvo a empezar. Empaco mis cosas, rompo la puerta para salir, enciendo el cigarro, incinero mi pasado y predigo mi futuro. Me subo al primer bondi que encuentre, sin camino ni destino, un lugar lejos de todo, un lugar donde pensar. Sea el campo, sea la ciudad me quiero escapar. Pedazos de espejo clavados en mi piel me asustan, mi cara demacrada por los hilos del amor y la sangre brota hasta agotarme, la hemorragia llega despacio. Me siento a tu lado te invito una copa y te digo al oído: "no espero respuesta pero por algo he venido" No busco un techo, busco la casa, no busco la casa, busco el hogar. El mejor papel, el mejor actor enmascarado, la mejor escena e...

Cuando te veo tengo presente la imagen de Yoko, te encuentro algún parecido, será tu pelo largo liso sin diversión o tus ojos reflejados en tus anteojos, al menos Yoko sonreía de vez en cuando. No te esfuerces en querer pasar desapercibida, te sale excelente. Animal solitario, me veo en tu tristeza y siento el frío quemar al entrar en tu aura, silenciosa como insignificante. Tan independiente como fría, no poses nunca no hay fotografía para vos en ese paisaje.

Hoy te invoco, lleno tus hojas con tinta nueva, fluído de mi corazón sangrando dolor y presión. Oh Córdoba, extraño tus rutas. Guardo en tus sierras aquel atractivo original, aquella paz con la que tuve contacto al menos por una semana. Esquirlas de memoria vuelan, arde en mis venas la dura realidad, si tuviera algo con que e s c a p a r m e ...

Y cuando abra la puerta, sé que no estarás ahí. Cuando me asome por la ventana tu espíritu se disipará como por arte de magia. El rocío helará mi cuello y mis pies. Mis lágrimas se solidificarán. Mi sangre se enfriará con el entorno. Me aferro a mi máscara, el brebaje de la felicidad momentánea. Duele la fría daga con el correr de los días, con el paso del tiempo. El otoño emerge, caen las hojas de la flor del jardín interior. Oculto las heridas, renuevo la sonrisa una vez más. Vuelvo a jugar hasta que mis fichas se agoten, las posibilidades escasean a mi alrededor.

Siempre me pasa que cuando me compran algo material que quizás me pongo feliz pero llego a la reflexión de: ¿en verdad lo necesitaba? Y me siento vacío. Yo entiendo que el materialismo no hace a la felicidad pero me siento un poco mal después de que me compran algo. Y llego a la conclusión que lo único que me hace bien es estar con los seres queridos, o mejor dicho con vos, con mis amigos… Por suerte ese vacio pasa rápido, porque sino no se que haría.

Otra hora pasa y de nuevo esa pregunta: ¿Qué se siente cumplir 18? En realidad no es algo que yo pueda sentir, si tuviera que responder diría que mas viejo, la clave está en como lo pasás. No es lo mismo festejar solo que con amigos, eso es evidente. Cuando tenés amigos que te hacen sentir como un rey no solo en tu día, sino todos los días, todo se torna bastante especial. Me imaginaba algo distinto, algo más rutinario, más normal, pero por suerte todo superó increíblemente mis expectativas y fue espectacular. No puedo expresar con palabras todo este cariño que tengo ganas de dar a las personas que siempre estuvieron ahí conmigo y aún siguen, algunas se sumaron en este último tiempo, pero siento como si las conociera de toda la vida. Me dijeron que los 18 años son como estar en cero, no tenés trabajo, techo ni nada; otros me dijeron que es como cumplir un año más; los tíos fatalistas dicen un año más cerca de la muerte y por último lo popular dice que es una edad muy importan...

A veces me preocupa parecerme a mi viejo, algo muy contrario a lo que deseaba cuando era un niño. Recuerdo que siempre decía y repetía lo mismo que él hacía aunque en algunas ocasiones de una forma distinta. Por lógica, algunas cosas las heredé, al recibir su educación se produjo una transferencia casi inevitable. Quizá un día me ponga a reflexionar y a pensar en que cosas nos parecemos y en que cosas no. Lo más curioso es que uno no se acuerda de cómo lo educaron, solo sabe como actuar, solo aplica lo que aprendió con un toque de estilo personal. Si hoy por hoy removería mi memoria no podría recordar ni siquiera un poco de cómo me estimularon o como mis padres me hicieron la buena persona que soy. De ahí podría concluir que todo se trata de una relación estimulo-respuesta entre el padre y el hijo, en el que intervienen muchos factores tales como la voluntad, el diálogo, la atención, etc. Pero de ninguna manera hay una fórmula, una combinación, una receta que al seguirla al p...

Palabras y plegarias contaminan el aire. Ya dejé la botella en el mar, ya intenté con señales de humo, no pruebo la telepatía porque no tengo esperanza alguna de que funcione. Se acabaron las posibilidades de contactarte. Me siento preso, preso de tu imagen, de tus recuerdos. Me siento en mi cama a meditar y miro por la ventana como las nubes siguen su curso, nunca miran atrás nunca se detienen mientras haya un viento que las impulse. Todos necesitamos ese motor que nos lleve al lugar al que queremos ir, sin el no vamos a ningún lado. Quizás no este preso, quizás permanezca inmóvil sin motor, sin energía… Esperando que me puedas ayudar.

Mucho se dice de la distancia. Algunos dicen que fortalece la pareja, que afianza el vínculo, otros dicen que es muy doloroso, que es un flagelo. Yo elijo, o por lo menos en esta ocasión avalo la segunda opinión. A veces me pregunto de una manera tan infantil, por que tenemos que pasar por esto? ¿Será una piedra en el camino? ¿Será un obstáculo para dejar atrás? Cuando las almas están muy unidas y de repente se las separa por completo solo les espera un horizonte repleto de desolación y una tendencia constante a querer reunirse y ser uno, tal cual como lo eran antes. Un corazón no puede latir sin su otra mitad, de la misma manera un hombre no puede vivir sabiendo que lo único que lo mantiene vivo y feliz esta tan lejos. Esa relación, esa necesidad elemental, ese hilo intangible pero fundamental se tensa hasta un cierto punto y las lágrimas caen automáticas anunciando la llegada de ese límite. La clave es aguantar, tan solo ser paciente.

El cielo está sobre nosotros, el horizonte nunca está a nuestro alcance, las cosas no cambian, el mar se alborota pero siempre vuelve a su estado original, la luna sale, se oculta, marca el paso del tiempo. ¿Existe en verdad el tiempo? Quisiera tener un maestro, alguien que me enseñe el río, el sol, el cielo y todo el misterio que le concierne. ¿Puede llenarse el vacío espiritual con un par de vocablos? ¿O solo es una satisfacción momentánea como tu presencia? Esa no es la mejor fórmula para mi bienestar, aunque creo que es la mas real, a veces me toca ganar y a veces perder. A veces tengo que asimilar la abstinencia, reposar mi alma en compañía de mi paciencia y meditar, esperar una mágica respuesta. Es curioso que mire al cielo, es un espejo sin reflejo, un árido manantial que manifiesta estados de ánimo difíciles de percibir.

Como digo casi todos los días: “hay cosas que nunca cambian” El empieza su día, se lava los dientes, la cara, las manos y ahí descubre el anillo de nuevo, el anillo que le trae ese puñado de recuerdos tan especiales que viajan como nubes sin control. Desayuna o almuerza según la ocasión, escucha un poco de radio o su compilado de todos los días. Admira la belleza del exterior, un paraíso al que siente casi ajeno, algo que nunca podrá tener. Tiene ansias de conocimiento, ansias de saber como será ese futuro tan lejano. Después hay un segmento de puras variables, o sale con amigos o se queda en casa, al fin y al cabo, de las dos maneras el tiempo pasa, el punto es como. Con los amigos abunda la risa; y solo, recuerda en silencio y escucha música, tal como si eso fuera su morfina. Por la noche habla con ella. Bebe cada gota de su voz, la graba para sus períodos de ausencia o soledad, se alimenta de su risa, imagina su rostro cuando habla. Cuando hay problemas quiere solucionar...

Hay cosas a las que uno esta negado casi de por vida, no tiene una justificación exacta o lógica, simplemente se niega. Si se me permite, voy a enumerar y/o compartir las cosas a las que estoy negado. -Estoy negado a conocer nuevamente y a querer a mi tía. -Estoy negado a mostrar mi lado afectivo fundamentalmente ante mi madre y ante mi padre en menor medida. -Estoy negado (se podría decir) a conocer algunas personas o a darles una oportunidad, es difícil cuando se etiqueta al otro desmarcarlo. -Estoy negado a buscar un prototipo de excelencia o perfección en cuanto a la belleza, no siendo así con respecto a pulir mis conocimientos e ideas en busca de su maduración. -Estoy negado a fingir el cariño solo por las fiestas o los días especiales, hay cosas que no cambian, no puede haber un río abundante de agua fresca en el mas árido desierto o salud en la enfermedad terminal. - Estoy negado a aprender y a jugar algún tipo de deporte, más allá de mi incompetencia en toda esa ram...